旁观者有时也会让你虽赢却输。一对夫妻吵架，如果家中有其他成员护卫其他一方，或者来主持正义“公亲”裁决其中一方胜利的话，常常会引起更大的争战。公众人在情受挫时诉诸媒及大众的裁决，想“还我公”但不社会上有多少人同情你、支持你，你已经失去原来珍贵的人，或无形中更珍贵的东西。

有一次有位朋友分析自己情失败的原因，他说，他是因为太理才失败的。情侣间吵架，有时为的是很小很小的事，但由于他在念大学时是演辩社社长，总想相当“专业”地取得胜利。“她说不过我…我以为她已经接受我的建议，没想到，她是虚心接受。决不改，过没多久，跟我说再见，说我太自我、太不了解她。”

如果讲赢你也未必赢

你是对的，但是用力而又有反效果的事为什么要呢？才再好也不该把任何可以好好沟通的场合都搞成“全民开讲”一开就覆难收。

“你不会想嫁给他吧？”又试探着问。

“你和小杨最近怎么样？”小的朋友、已婚的打电话来给小“最近好久没关心你们了…”

很多人在学生时代参加过演辩社或辩论社，学会了雄辩滔滔。齿伶俐的人在找某些工作时会容易得多，如公关业、推销业、传播业都需要大量这样的人才。但是，如果缺乏某认知，才好的人在情场和职场上一样会吃亏。

才好也不能和对方“全民开讲”

才好和能够沟通常是两回事。

见义勇为的坏侠客

有些自恃才好的人未必是理的沟通人选。他们是国心理咨商专家大卫·波恩所说的“挑衅者”——并不能就事论事，态度不佳，不是沟通，只是滔滔不绝“逆我者亡”地骂个不停。这时，你再跟他讲理也没用。

“目前情还不成熟，说这个太早了，我们…生活方式不太一样，还没协调好…”小不想解释下去了，她还在上班啊，要日理万机，哪像那

冷静一下再讲理

才大好的人在谈恋时铁卢常常得很难看。你常可以听到这样的对话：“我失恋了。”“为什么？”“她说我不贴她。每一次我都不让她。”“你为什么不让她？”“她无理取闹，我说理给她听，有什么不对？”

你可以采取如下技巧：谢对方（虽然有虚情假意），承认他讲的事情很重要；

告诉他还有其他事情更重要；邀请他分享你的受。在公司开会时或演讲时遭到挑衅时，这一招效果最佳；在家中或面对情人无理取闹时也可以适用。

我在念书时就犯过这样的错误。是的，我讲赢了，我嫉恶如仇，但是我赢得的是很差的人缘。直到我发现，讲赢未必是赢；在适当的时间（人家不是在气上）、适当的场合（不是在众目睽睽之下）、适当的技巧（好歹在不得不批评时先赞扬他的成就）、适当的心态（让他有台阶下）之下，人们讲赢才会赢。

职场上很容易看到，一个才好的员工，把老板不太合逻辑的言论反驳得哑无言，得到的结果是老板找机会炒你鱿鱼；开会时对同事“愚蠢”的言论毫不留情地提意见，大家都觉得有理，可是看你那“不可一世”的样都看不过去，暗地里同情被你修理的人。而被你修理的人虽然自知理亏，但打算一辈都恨你人骨，因为你让他下不了台。

沟通专家讲的是“双赢”至少，你不能让那人输得很难看，如果大家还要见面的话，尤其要注意。沟通的时间也是很重要的，如果不是公事，与其僵在原地企图很急地把事情谈清楚，不如等大家冷静一下再讲理。

滥，还是会转好，比真正的生理上的粉好治得多，而且可以自我治疗——如果你愿意治疗。

不过，如果是选举期上了计程车，对方是某党的狂分，或是遇到神不太正常的家伙，我想，你还是昧着良心暂时认输比较好，不你多么有才！

小发麻。素来知是个大嘴，万一把有关男友的什么事告诉她，铁定会变成广播电台的条新闻，得人人皆知。没有必要。于是敷衍着：“没什么怎么样，还好啦，不常联络，两个人都忙！”